每次动笔想要写点什么的时候 总是不知道用什么方式去描述那些或好或坏的心情

 

在经历了状态极差了一个星期之后 我恢复了 因为 生活还是要继续的

 

买了条牛仔裤是给自己3.8节的礼物 其实 不算败家

 

但是也得给买的那双单鞋找个合理的借口

 

09年我开始买彩票了 买个希望

 

午饭时间

 

降温了 这就是所谓的“倒春寒” 算是对冬天的告别~

 

其实很期待一场雨 因为这个世界需要洗一洗~

 

二月总是这样短暂 告别二月 也意味着告别一个冬天~

 

生日在二月 于是 总觉得自己是在二月里老去的~

 

最近工作有点忙 身体有点差

 

笑嘻嘻 乐呵呵 的时候 也不见得心情有多好

 

据说这是工作之后的状态 也许吧

 

 

 

在惊天动地的50000响的大红鞭炮声里,2009年如期而至~HAPPY*牛*YEAR~

 

看到窗外 每一年相似而又不同的烟火 吃着爸爸亲手包的汤圆 心里突然觉得很温暖

 

新年钟声敲响的瞬间 合上双手 许下农历新年的美好愿望

 

2009年有很多计划 很多安排 很多愿望 努力 并且一一实现

 

当祝福的短信把手机响来没电 占满手机储存的时候 我是喜悦的

 

2009年 一个全新的开始~ HARRY*牛*YEAR

 

时间~~一个可怕的东西 09年开始了~

 

原本计划给2008年写一个总结 再畅想一下2009年的 但是 跨年的时候 有点忙 没来的急 于是 周末补上~

 

即便再忙 新年愿望我还是许了的 很虔诚的~

 

四个心愿 闷猪说我贪心 还好还好 即便最后是空愿 我也曾许过~

 

新的一年~ 意味着：

 

我又长大了一岁 我的工作年限又长了一年 离家又快356天~

 

我是个毛躁的家伙 于是 越慌越想 越想越慌

 

最近好累 困 想睡 睡着了很舒服 昨夜 居然在舒服中来了个噩梦 一身冷汗~

 

2008年 有过忙碌 有过休闲 有时开心 有时烦恼 时而微笑 偶尔哭泣

 

日子在重复中继续 生活在重复里找到新乐趣 人生就是这样继续的

 

困了 睡吧 总结和畅想 随后补上

 

2009年 一切都好~

 

 

上班时间写博客 足见我的无聊了吧 金融危机 呜呜 让工作变的更闲 且更加无聊

 

不必抱怨 危机才是机会 学经济的人感受经济危机 这也是成长必经的过程 只是这样的成长过程有点痛苦

 

在痛苦的时候还是让自己学会的快乐 找乐子看《非诚勿扰》笑的还是满开心的 看了之后还是有很多思考的 不错

 

冬至是和大学同学一起吃羊肉汤的 羊肉没吃舒服 但是大家一起去洗脚还是很舒服的 只是觉得怎么有点腐败喃？ 呵呵

 

圣诞节怎么过没想好 吃吃喝喝是免不了的 只是期待不要在这个严寒的冬天胖死

 

写到一半 发生了一件让我郁闷的事情 郁闷的想哭 但是没有眼泪

 

不写了 没心情了

 

 

 

好久 好久 没有独享过周末了 好难得有一个星期天是自己一个人在家 舒服的在家

 

呵呵 总结一下吧 一个人在家的星期天 收获很多

 

原本是计划去看电影的 最后还是没有去 那就明天去 下班之后时间一大把

 

这个愉快的星期天 我是睡到自然醒的 自然醒的时间不早 也不晚 10点多点点而已 我还是赖床到11点起来的

 

其实这一天都没正经吃过饭  零食和水倒是吃了不少 反正没饿着 但是 我清楚的知道极度不健康也不营养

 

其实我是很健康的一个人 除了晚睡和偶尔的不好好吃饭 呵呵 原谅和宽容自己一下

 

之后是边看新闻边大扫除来着 好久没扫除过了 洗掉一大堆衣服（当然是洗衣机） 扫地 拖地 擦地 擦家具 完毕

 

在午后的阳光里 我慵懒的趟在沙发上看杂志 由于电视实在是太难看 电视被我开了又关 关了又开 遥控 数字键而已

 

下午 听歌写东西 今天听的是彭佳慧的歌 《喜欢两个人》 《死心眼》 《相见恨晚》 《旧梦》 《走到红毯那一天》 。。。。。。

 

收拾了一下自己的东西 旧书 旧杂志 旧照片 旧衣服 旧。。。在一大堆其实不算旧的东西里 想起了从前

 

之后选择看了《鲁豫有约——白岩松》很多感慨 看了之后很多思索 于是 拿起笔写了些东西

 

再后来在校内上看看 看看大家的近况 看看大家的博客 看看大家现在的生活

 

其实一直觉得QQ签名和博客是两个不错的东西 我们通过QQ签名 可以体会到彼此此时的一种心情

 

博客表达的也许是一种感受 陈述的一个故事 描述的是一段时间的心情

 

很多人说过 透过博客 我们也许看到了很不一样的彼此

 

每当看完大家的博客 我总会仰在书桌前的椅子上 闭上眼睛 很享受的 之后想想

 

想想博客的内容 想想那些一直很熟悉的脸 想想那些美好的时光 每当这样的时候 我总觉得很幸福

 

其实 当我今天起来发现我竟然没有安排的时候 我突然觉得很恐慌

 

平静之后 我才深刻的意识到 我应该好好享受这样一个安静的周末 应该好好写点东西 想一些问题

 

当一天就这么过了 一个人再家的星期天 收获很多 也很享受

 

渐渐的 我发现自己有时会在很多人的时候觉得寂寞 有时会在一个的人时候觉得其实并不孤独

 

于是总结 自己内心有时是很矛盾的 也许每个人的内心都有两个小人不断的在打架 不断的在争斗中让自己得到一个答案

 

不说了 说多了又深奥了 又把自己绕晕了

 

总之 一个人在家的星期天 收获很多 很好 很满意

 

 

 

站在又一个十字路口

 

一个朋友告诉我 一直向左 这样简单  其实我一直习惯向右 这样也很简单

 

也许我未必像自己想象的那样果断 有时我也很犹豫

 

其实我很习惯坚持 不是那么容易放弃 也不是那么容易放的下

 

后来我发现 也许放弃是最简单的事情 但是 我还是不会轻易放弃 不放弃 那么就坚持好了

 

有选择的时候我们苦恼 因为选择意味着放弃 放弃会增加机会成本 为了那些放弃的选择 想的太多会增加沉没成本

 

没选择的时候我们也苦恼 安慰自己说 我们一无所有 而又无所不有

 

其实此时此刻的自己并没有面临多么艰难的选择

 

只是 我还是觉得自己站在了一个十字路口 回头的时候 我发现自己应该稍微停下来

 

转身看看 然后在看看前面 或许我站在了十字路口

 

向左或者向右 未必就那么重要

 

只是明白了 向左就一直走 向右同样也一直走

 

无论走哪条路 往前 还会有十字路口

 

 

我是今年5.11搬到现在住的房子的 很是满意的一个房子

 

可惜的是 搬家之后的第一天 地震了 这个 让我有点困惑 但是我依然喜欢现在住的地方

 

搬家之后 我开始了接客的日子 来我这里住过的同志 前前后后超过20了

 

有人说 我这里很兴旺 人气十足 牛气冲天 这些话 我都爱听 哈哈

 

要不数数 都谁谁谁来过

 

首先 我是有邻居的 邻居是NOKIA同志 其实人家就职于 诺基亚西门子公司 但是习惯叫NOKIA了

 

其次 是常客双姐 双姐在我家有全套设备 牛人 我随时准备接待~~

 

之后来的人员就多了  我妈 NOKIA的老妈

 

之后 NOKIA的弟弟 NOKIA的爸爸 NOKIA的同事 NOKIA的女朋友

 

貌似 NOKIA的线路走完了 下面 就是我的了

 

我们寝室的三猪都来过 猫头 三儿 小孩 508两头 飞飞和闷豆 还有新疆

 

跟双姐有关系的还有 马州哥哥 邓琳 康静

 

家人有 舅妈 表弟 表弟的女朋友

 

高中同学有 霏霏 狗狗 还有金哥

 

据我的仔细统计 哇 有21个人 多少好人次 确实不好说了

 

所以说喃？ 我们家真的人高朋满座 呵呵 并且 随时欢迎

 

准备在家门口挂个牌 叫什么客栈来着喃？ 哈哈

 

要不 咱也搞搞市场经济 收点费什么的 哈哈 我特俗气

 

我本来就是一俗气的人

 

发现 我接客的日子才刚刚开始 吼吼

 

回顾我接客的这些日子 客人很是满意 当里个当~

 

好久没换背景歌了 今天的歌《舍不得》

 

有好多人 好多事 我都好舍不得

 

 

前天小孩回来了 因为出差 今年她第二次回成都 与上次的匆忙一见相比 这次 时间要充足的多

 

当我们两个再一次躺在同一张床上 再一次聊起过去 我们是那么的默契

 

对于过去 我们缅怀感伤 也庆幸有过4年的时间我们一同成长

 

我们彼此都深信 有一些情感 和时间无关 和距离无关

 

其实平时我们也不常联系 因为工作都忙 想念的时候 简单问候

 

其实成都和昆明不远 但是要见上一面也不是那么容易

 

但是 即便有些日子不联系 有些距离无法跨越 但是 再见面的时候 依然亲切 没有距离

 

昨天 我 小孩 三儿 我们一起起了过去 聊起了现在 也聊起了未来

 

我们都庆幸我们用四年的时间换来了一生的友谊

 

我们都庆幸无论现在我们经历着什么面对着怎样的压力 但是 彼此一直都在

 

我们都很庆幸因为我们在对于未来的畅想里都能看到彼此的身影

 

想说的是 很庆幸 我生命中一直有你们

 

我们都说起了现在的压力 我们都坦言了生活的无奈

 

值得高兴的是 尽管埋怨 尽管委屈 尽管无奈 但是 我们都对未来充满信心

 

当我在机场告诉小孩 去年夏天去送她离开成都之后 我是从机场一直哭到财大的

 

她也告诉我 她从成都哭到了昆明

 

当一年半以后 我们再次想起当初离别的情景 我看到了小孩眼中的泪水

 

很庆幸 小孩还可以在成都停留些日子 我们还可以漫无目的的瞎侃乱聊

 

我们三个在一起的时候 其实好想念猫头 要是猫头的年假在长一些 或者小孩再早一些出差过来

 

这样 302所有的人就能再次居首 这样的擦身而过 我们觉得好遗憾 好遗憾

 

毕业的时候 我们用微笑还有泪水 和一个时代说再见

 

我们知道了什么是天下没有不散的宴席 但是 我们也体会到了什么叫弥足珍贵

 

也许世界很大 一次毕业 一次选择 让我们分开的很远很远

 

也许世界也很小 带上机票 身份证和人 几下就可以见面

 

注定的 我们很幸运 因为我们永远在彼此的生活里~

 

有一些 情感 和时间无关 和距离无关 姑且算作是一种缘分~

 

 

看《我与狗狗的十个约定》 我是泪流满面的

 

看《海角七号》 我是很疑惑的

 

看《桃花运》 我是微笑的

 

不同的电影 会有不同的表情~

 

有时看喜剧 周围的人都在笑 但是我不知道别人在笑什么 也不知道电影有什么好笑 比如《十全九美》

 

总的来说 我还是喜欢看严肃的电影 或者说看了还有点想法的电影

 

去看《桃花运》是因为 需要稍微调节一下心情  看电影的时候可以什么都不想 也可以浮想联翩~

 

到了电影院才知道 哇塞 最近电影一堆堆  下一部 看看《证人》

 

 

 

一个偶然的机会 我看到了一部电影的名字《我与狗狗的十个约定》 一部评价很高的日本电影

 

没打算看这部电影 因为是日本的 不怎么喜欢日本的电影

 

但是 去买书的时候 我最后还是选择了和电影同名的这本书《我与狗狗的十个约定》

 

一个中午 我是花了一个小时的时间在德克士叫了杯热果珍看完这本书的

 

直到旁边的男士走过来问 小姐 你怎么了？ 我才直到自己泪流满面

 

于是 回家第一时间下了这个电影 是熬夜看完的 最后 我不可避免的泪流满面了

 

一个简单的情节的故事 一个女孩在她妈妈离开人世后 和狗狗和爸爸一起生活的故事

 

兑现了对妈妈的承诺 实现了与狗狗的十个约定

 

14岁到24岁 妈妈离开这个世界 和爸爸一起生活 有狗狗作伴

 

10年之后 狗狗离开了这个世界 继续陪伴她的是中学同学 出国10年后又回来 他们在度相逢~~再一次牵手

 

一个简单的故事 与狗狗的情感 与爸爸的情感 还有最后的爱情 都感动了我

 

有一种想要养狗狗的冲动 这个冲动 在看完《最美丽的第七天》之后就有了

 

突然的 觉得生活中有太多的故事可以感动我了

 

 

 

 

一、尽管遗憾，和你在一起的时间，也就只有十年左右。

二、为了增进相互理解，请给予我们彼此足够的时间。

三、请与我多说说话，好吗？

四、不要吵架，不要打骂我，因为我不会咬你的。

五、我不听话的时候，总是有理由的，请你在责备我之前好好地想想。

六、请你相信我，因为我永远是你的伙伴。

七、你有学校也有朋友，但对我来说，我的生活中就只有你。

八、即使我上了年纪，也请不要遗弃我。

九、和你一起度过的岁月，我一辈子都不会忘却。

十、当我离开这个世界的时候，请你目送我离去，因为有你在我身边，我才能幸福地去天堂旅行。所以，请无论如何不要忘记，我一直爱着你。

 

 

 

过去的一个月时间 我成了彻底的三陪人员 猫头 新疆 飞飞 的先后回归 狗狗和金哥来了又走了 说不清楚什么感觉

 

今天狗狗和金哥回重庆了 他们走后 我一个下午都在家无聊 一堆书要看 但是看不进去 于是对这电脑发呆 对这窗外发呆

 

想着想着 于是 又悲伤了 毫无理由的

 

我经常发现自己毫无理由的悲伤 莫名其妙的快乐 有时像个疯子

 

生活 谈不上有多少压力 前途 谈不上多么灰暗 人生 谈不上多少无奈 但是 偶尔还是会毫无理由的悲伤

 

当自己在为现实的不满想要有所改变的时候 上研究生的老同学们在开始找工作了 面临选择 我们同样忧心忡忡

 

无奈的金融危机 让学金融的人很无奈 到后来 发现学工科的也很无奈 对于无奈 我们多少会有些感叹

 

我总是喜欢乐观的说 其实危机才是机会 其实我也是这样觉得的 只是 偶尔的觉得 机会是有 但是 又太难得了  免不了感叹

 

我是一个爱操心的人 所以总爱多想一些事情 所以 容易多一些悲伤~

 

今天猫头飞会广州了 狗狗金哥回重庆了  留下了长长的背影 和长长的思念

 

发现 舍不得 其实是一首歌

 

只是 也许发现 到后来 我留给别人的  也是一个离开的背影 留下的也是长长的思念

 

我总是不知道我在悲伤些什么 其实那些我悲伤的事情 很多是不值得我去悲伤的

 

坐在电脑前 摸摸肚子上的小肉 这一个月真的吃胖了 真是我现在在悲伤的事情 减减成为了必须

 

其实有时我害怕无聊 因为无聊了 我总是会吃的很多 想的很多

 

其实有时我也害怕人多 人一多我就着急 我就抓狂 我就烦躁 我会说很多的话 一直微笑 只是 我未必真正快乐

 

我想我是累了 我需要睡一个舒服觉 然后什么也不想

 

明天开始我又要开始拼命看书了 又要考试了

 

我觉得人生就没有停下来的时候 我一直都想停 只是不敢

 

想着想着 于是 我似乎又不悲伤了 毫无理由的

 

 

 

 

 

久违的茶与布朗的奶茶 让我又一次在午夜格外清醒 看看朋友们的博 是件不错的事情 于是

 

从霏霏小博里转来的东西 她也是转的别人的 写的不错~~

 

这是因为11.11引发的一堆联想 哈哈

 

转帖：我们适合在一起吗？

 

心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素

 

第一、彼此都是对方最好的朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。

第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。

第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。

第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。

第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。

第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。

第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。


当你要选择一个终生伴侣时，绝对没有人要作错误的选择，然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。
当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚，他们一定会回答说：“我们相爱啊!”我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。选择终生伴侣绝对不可以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。
当其它成份都对时，爱就会来临。爱，不是结婚的基础但它是一个好的婚姻的结果，让我再说一遍：你不可以只用爱来营造一个终生的关系，你需要更多。
这里有五个问题要问你自己，如果你有心要寻找并拥有一个终生的伴侣。

问题一：我们有共同的生活目标吗？

为何这个这么重要？ 让我这样讲： 如果你已结婚 20或30年，那是一段和一个人生活了很长的时间。你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是甚么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。

问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？

这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗？良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一个“会凌虐人的人”下了一个定义那就是--- 某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点！确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？

这个问题的意思是：他(她)是个高贵而敏感的人吗？
你怎么测试他(她)呢？这里有些建议： 他们是否以一般的基础作为个人成长的方法？ 他们是否认真的改善自己？
我的一个老师对“好人”下了一个定义，那就是--- 某个常力争上游并做正确的事的人。
所以问问你的另一半：他(她)如何利用他(她)的时间？他(她)是个唯物主义者吗?通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。
基本上这个世界有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。

问题四：他(她)如何对待其它人?

促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，是使他人快乐的能力。看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人，想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如：侍者，公车司机，清洁夫等？他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西的a人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的，你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。

问题五：婚后我是否希望改变这个人?

有太多人犯了这个错误，就是希望在婚后“改善”他的配偶，我的一个同事作如是的解释：你可能希望某人在婚后改变……变得更差，如果你无法完全接受他(她)现在的样子，你就还没有准备好要结婚。
总结来说，约会阶段不应该是困难危险的，症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时尽可能的客观，要问一些对整个事情有帮助的问题。坠入情网是种很美的感觉，但当你醒来时发现手指上的戒指，你一定不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦

 

 

写给朋友的~~

 

刚才看QQ空间 熊给我留言说 我好久没联系她 是不是把她忘记了 可以肯定的是 确实好长时间没有联系 但是 我从未曾忘记

 

毕业了 上班之后 确实和以前的朋友少了很多联系 工作不忙 即便在很闲的时候 也不知道该联系谁好

 

在这个城市其实我有很多朋友 在那些孤独和寂寞的时候 拿起电话 却不知道该打给谁

 

不知道谁能理解自己 或者 自己也未必真正了解自己

 

原本以为毕业之后自己的生活圈子可以稍微大些 后来才知道 毕业之后 自己生活的圈子似乎更小

 

或许 我已经没有那么多热情再去认识新的陌生人

 

或许 我对老朋友一直有着一份牵挂 只是 那份牵挂已经不习惯表达

 

我想 也许我错了 我太少太少给以前的朋友联系了 那些小学的 初中的 高中的 ~~~~

 

走的很近的是大学同学和现在的同事 也许因为从事着差不多的行业 有着差不多的经历 和共通的话题

 

有时也不明白 到底是什么拉远了一些距离 但是不管怎样的距离 也无法阻隔那些记忆里永远美好的情感

 

于是 决定拿起电话 给以前的 我的朋友们 问声好 告诉大家 我从未曾忘记~

 

写给自己

 

看看惨淡的股市 心凉了 看看无所事事的自己 终于理解了什么叫看天吃饭

 

我从不后悔选择证券行业作为自己人生职业的起点 即便有很多抱怨 偶尔觉得有些遗憾

 

肯定了 在过去一年多的时间里 我还是学到了很多东西 看到了我不曾看到的世界

 

行情好的事情有忙不完的事情 行情不好的时候 我忙着考试 忙着充电

 

拿完了证券 基金 银行 从业资格证之后 我又开始准备期货了

 

或许到现在我也未必真正想明白了自己考这些是为了什么 但是还是花时间去看了 去考了

 

当成绩出来的瞬间还是有小小的满足和小小的喜悦 因为 在我看来快乐其实很简单

 

记得大四毕业的时候 我们对于人生的那些选择 惆怅或者喜悦 以为那一次选择之后 很多的人生就被注定了

 

当毕业一年多以后 我发现 人生其实有很多的十字路口 选择和机会 其实一直都在

 

当我或许又一次 站在人生的十字路口 又一次面对选择的时候 让我喜悦的时候 我的视角有些不同了

 

而这样的改变 或许就是为我们所谓的成长

 

于是 我祝福正在成长 并且还有成长空间的自己

 

写给爸爸妈妈

 

我的亲爱的爸爸妈妈 其实我挺想你们的 只是 即便很想 也很难得打个电话 是我的不对

 

长大了 我觉得我更愿意和你们分享我的快乐 同时也渐渐的不喜欢倾诉我的悲伤

 

只愿意告诉你们我所经历的那些好事 坏事总是喜欢自己抗着

 

我未必就真正那么坚强 但是 请相信 你们的孩子已经长大 懂得自律和选择

 

微笑背后的哀伤 大多的时候都属于自己 一个人 静静的在午夜流泪 而不告诉任何人 包括你们

 

哭过以后 我更加坚强

 

于是 爸爸妈妈 请你们放心 你们的孩子是健康的 快乐的 幸福的

 

写给......

 

下面的话不知道写给谁 姑且就算写给生活吧

 

当季节更替到冬天 突然发现没鞋子可以穿了 于是 一高兴买了两双鞋子 很是满意

 

吃完火锅辣的胃痛 唯一想吃的DQ 满意的吃完DQ 觉得胃也还是没舒服起来 但是还喜欢火锅 喜欢DQ

 

在成都没有找到好吃的韩国菜 真的有点点郁闷 天冷了也不爱吃日本菜了 冷

 

觉得红高粱的海鲜比天天渔港的好吃 但是每次去红高粱最爱点的是凉拌木耳和海鲜炒饭 简直 有些不理解自己

 

人说吃在成都 有时间的时候我想画张成都美食地图

 

比起在外面吃放了多少鸡精味精才鲜美的食物 我更乐意自己下厨

 

我的口号是吃完再减肥 但是比起上大学的时候 我还是瘦了

 

不过有人摸着我的小奶油说 还是胖了 ........

 

很久没有看电视剧了 提不起兴趣 在家看碟也觉得感觉一般般 去电影院看电影 经常觉得很小资

 

其实一直觉得 我毕业之后的生活是有些腐败的

 

庆幸 我只是把生活给腐败了一下 还没有败给生活

 

买不起相机 也从不用MP3 于是 把这些问题都交给了功能还凑合的手机

 

于是 博客里的相片都是我手机的杰作 效果 还行吧

 

也许生活没我们想象中那么简单 但是 未必就想我们想想中那么复杂

 

尽管我们必须去接受那些生活中的不得不 但是 面对生活我还是挺我行我素的

 

手上的事情 除了必须做的 其他的我都看心情 但是看我心情做出来的事情都是漂亮的

 

喜欢的客户我会多聊两句 不喜欢的我会礼貌的回应 爱搭不理不是我的作风

 

我喜欢谁就和谁在一起 不喜欢了 大不了转身就走 这个世界没什么谁缺了谁就不行的

 

所以 有些事情不太在意 有些事情也别太较真

 

毕业之后 对于生活 我觉得我更多了些坦然 以前觉得非什么不可的事情 在现在看来未必就那么回事

 

也许容颜无法阻隔在岁月里老去 所以 还是多睡睡觉 多保养 对自己好点 但是 心态可以永远年轻

 

在公司吼自己是老人是会被鄙视的 因为比我更老的很多人都还没开始吼喃

 

工作累了就歇歇 看书累了也歇歇

 

静静发呆 或者漫无目的的想一些事情都是幸福的

 

等待一个和自己想象中完全不一样的结局也是幸福

 

体会了生活中太多的好事多磨 庆幸我们还没有被完全磨掉激情和快乐

 

于是 想告诉生活的是 用自己方式活着

 

 

 

每次想要写点什么 却不知道从什么地方开始写起 焦~~~

 

10月 新疆 飞飞 猴子 还有猫头都回成都了 感觉真好 好的不的了 没有比这更好的事情了 走的时候 我好 舍不得~~

 

10月 该纪念些什么 该忘记些什么

 

当我发现自己对电视剧提不起什么兴趣 也不在网上下电影 而是去电影院看电影的时候 我不知道我是长大了 还是我老了~

 

整个10月都为了考试在拼命 比上学的时候还努力 这不 也是现实给避的~ 但是咱还是不感叹现实 现实就摆在那 就让他在那好了

 

10月 想换个发型 告别直发 来点卷的  话说发一卷人就成熟  可又担心变的太老 真是过与不及的问题

 

那天还有人问我是大一的哇?真不理解 我怎么又成大一的了喃?不过确定 我还没到装嫩的地步哈 嘿嘿

 

换发型 一定换 换吧  就换一下

 

太久没写东西 完全写不来了 不写了 收笔

 

 

国庆 回家了 在春节之后第一次回家 其实成都离家不远 只是 我已经不太习惯回家

 

10.1就要和自贡说再见 然后回成都

 

当我穿上毛衣 出门 坐上回自贡的火车 我才意识到 终于的 和08年的夏天说再见了~

 

或许人生就是这样 有很多次转身 说很多次再见~

 

自贡我还会回来 夏天还会再来

 

 

 

喜欢的午后红茶的奶茶,还是让我在午夜格外清醒~我适合在他洲去生活,这是真的~这样时间就刚刚好~

 

奥运会看的我紧张，兴奋~微笑,哭泣~喜悦,忧伤~原来奥运会也有很多种表情~

 

发扬奥林匹克精神~~重在参合,哈哈

 

午夜想起小苏同学的话:把错路走对,对路走好!觉得很意味深长~~

 

在每一个不熄灯的11点,我又想起了她们,很想很想,眼睛都湿了~

 

有比赛的日子我办法好好工作,这也是真的,我是超级体育迷,奥运会是我现在生活的中心和重心,我也无可奈何!就是喜欢

 

看着窗外的路灯,突然觉得夜很长很长!夜很静很静~

 

有些奇怪,2008年的夏天不热,一点都不热,即便是现在，也没有盛夏的感觉~于是，有没有了盛夏的果实~

 

在毕业之后，我发现我总是睡的不好,三儿说:失眠也是一种病.于是，我知道,我病了

 

其实我挺羡慕那些有猪一样睡眠能力的人,很羡慕很羡慕~

 

在盛夏的夜晚,盖被子睡觉，不开风扇和空调，我还是感冒了，原来是被子薄了...

 

突然的，在夏天我很想念夏天的感觉~

 

今天有人跟我说，他觉得冬天来了，有些夸张，但是,确实,凉,但是还不至于冷~

 

难道那场巨大的地震，改变了这里的天气???我有很多疑问~

 

于是，我还是准备躺在床上数羊睡觉,在半梦半醒间思考未来的路~~

 

为的是告诉自己，梦想一直都在，他从未曾远离~

 

一觉醒来，梦想未必都实现

 

但是一觉醒来，我又可以看奥运会的比赛了~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

7月,第一次动笔写博客,而且是在这个时点，很难得!欧洲杯结束之后，我每天都在晚上12点睡觉，这个时间比较好,适合睡觉!是因为昨天的欢聚,麻将,吃饭,K歌,咖啡，茶,还有酒精的作用,使得我现在还很清醒!没有留下来K通宵，自己回家也玩了个通宵，其实，满有意思的,我喜欢这样的安静!

 

有点糊涂也有点清醒,把电脑里的照片都整理一遍,看看曾经的样子,真实的自己，永远的朋友，不能错过也无法忘记的风景，我笑了!留一点醉,再留一点清醒,原来感觉是这个样子的!

 

7月,热呼呼的7月，很多故事是从7月的开始的，注定，很多故事也应该在7月结束!6年前的7月，我们曾经是黑7月最后的守望者,如今，6年的岁月就这样过去了，6年前闪闪发光的眼睛,如今的目光总觉得有些呆滞，我想，我不是老了，我是累了!

 

7月的天气其实不那么热，成都很闷,湿湿的感觉,我已经习惯了,毕竟，在这个城市，我生活了6年，一切的一切都可以用习惯来形容，人的适应能力很强,起码比你自己想想中强!

 

星期四去腐败的时候，路过了4年前去军训的成都指挥学院，想起了关于军训的故事，那片我们挥洒过汗水的操场,那个我们住过的宿舍,只能在记忆里搜索我们的影子,找出军训时候写过的日记,才发现，我有过这样的豪情壮志~

 

工作一年，我是从去年的7月开始人生的另一种生活的，开始了工作，一年了，那些毕业的激情，热情，在一年的工作中已经变的有些无法想象了，现实的生活也许改变了我们很多的想法,庆幸,还没有改变我最初的梦想!

 

热呼呼的7月总给人浮躁和不安的感觉,夏天，还算我喜欢的季节,热呼呼,我搞不清楚自己为什么用这个词来形容7月的天气,嘿嘿,奇怪吧?忘却浮躁和不安吧,清晨已经来临，我还如此清醒!

 

 

今天,第一门考试结束~

 

考得我，晕乎乎滴~

 

马不停蹄奔回家,继续准备明天的~

 

我就属于典型的临时抱佛脚的人~完全一没救的主儿~

 

都这么多年了,从上学到上班，我一直这德行~

 

这德行，怎么看怎么不爽~

 

但是，我又下不了手抽自己一嘴巴~

 

得,我就自讨苦吃吧,我~

 

本来就没时间了，我还在这废话~

 

得,我看书去了~

 

临阵磨枪,我也必须要磨啊~

 

神啊,借我个聪明的脑袋吧~

 

鼓励一下自己~

 

我就坚持吧,明天18:20就解放了,之后~

 

吃饭,杀人，夜宵,K歌,欧洲杯决赛~

 

不要太美,太美了我就飘飘然了~

 

加油去咯~